Дети как глина. Сами того не замечая, а, может, и не желая, мы лепим их по своему образу и подобию. Даже если ребёнок стремится стать непохожим на родителей, он всё равно отталкивается от их манер, особенностей поведения, мировоззрения, воспринимая всё это уже в качестве антипримера, и в итоге становясь антипапой или антимамой. Другими словами, так и не преодолев родового сходства, так и не став независимым от родительской парадигмы.
Дети как губка. Они впитывают нас. Впитывают такими, какими видят. Впитывают все хорошие и плохие наши особенности. Впитывают и копируют. Зачастую сами того не желая, неосознанно. Как мы сами копировали когда-то своих родителей, а те – своих.
Разумеется, мы хотим дать детям только самое лучшее, воспитать их на положительных примерах, безупречных и кристально чистых. Используем новейшие педагогические методики. Стремимся дисциплиной, принуждением к учёбе и морали, правильными словами выковать из маленьких людей совсем иных, не похожих на нас героев. Но, увы. Губка впитает всё, чем обладаем мы, и плохое, и хорошее. И яблоко от яблони далеко не укатится.
С этим необходимо смириться. Впрочем, совсем уж опускать руки не стоит. Не полностью изменить, но частично скорректировать нашу копию всё же можно.
Как укатить яблоко от яблони?
Ребёнок – производное сразу от двух родителей, кроме того, у него могут иметься и другие объекты для подражания – как правило, это родственники, друзья родителей, а то и вовсе люди со стороны. Это так называемые «парентальные личнсти» (от английских слов «parent» – родитель, «parental» – родительский), люди, которые находятся рядом с ребёнком время, не уступающее, а иногда даже превосходящее время, которое находятся в ним родители. И по степени своего влияния так же не уступающие родителям. Ближайший пример – воспитатели детского сада, пять дней в неделю с утра до вечера находящиеся рядом с детьми и заменяющие им родителей в это время, от девяти до всех двенадцати месяцев в году в возрасте ребёнка с трёх до пяти включительно.
А они, эти парентальные личности, бывают самыми разными, зачастую полными противоположностями родителей маленького человека. Причём очень обаятельными противоположностями, со своим особым набором личностных качеств. Так что далеко не всё так уж жёстко детерминировано.
Что поправить в поведении родителей?
Кроме того, многое могут сделать и родители. Присмотритесь к себе, попробуйте оценить себя со стороны. Всё ли так в вашем обращении с ребёнком? Сами того не замечая, вы можете негативно влиять на него, причём такие моменты как раз можно купировать, они лежат вне области бессознательного.
В этом случае мы говорим не столько о влиянии родительских решений на ребёнка, сколько о влиянии родительского поведения. Присмотритесь к себе.
- Не назойливы ли вы сверх всякой меры? Не стремитесь ли влезть решительно во всё, что связано с ребёнком, узнать все его секреты, придирчиво высмотреть круг его знакомых? Оградить от плохого и навязать хорошее? В любой момент сунуться со своим советом? Подсмотреть за чадом сквозь неплотно прикрытую дверь? Есть такое?
Дело в том, что ребёнок если вас и не возненавидит, то совершенно точно затаится. Начнёт всё от вас скрывать, вести двойную жизнь, «шифроваться». В итоге вырастет замкнутым, возможно даже нелюдимым. Его сложно будет вывести потом на откровенность, а ему – признаться кому-нибудь в своих чувствах. Он просто не будет знать, как это делать. Ни друзей, ни любимых. Разве вы этого хотите?
- Не критикуете ли вы ребёнка по поводу и без повода, всякий раз стремясь научить его жить и всё делать правильно? Рискуете вырастить аморфное безвольное существо, не проявляющее никакой инициативы, ибо знает оно на уровне рефлекса: что бы ни сделало – всё равно всё будет неправильно.
- Часто ли вы ссоритесь в присутствии детей? Постарайтесь держать себя в руках. Перманентный конфликт двух самых близких людей ведёт к неуверенности в себе, ибо в такой остановке ребёнок не чувствует себя в безопасности.
- Тревожные родители тоже не подарок. Не хотите вырастить невротика – старайтесь держать свои страхи при себе.
- И, наконец, чрезмерная опека нередко приводит к депрессии. Ибо от неё, как и от назойливости, некуда деваться.
Перечисленные огрехи поведения родителей вполне подвластны контролю. Надо только один раз взглянуть на себя критически и держать потом в руках. Если не получается – можно обратиться за консультацией к психологу.
Не исключено, что достаточно будет и одной консультации. В любом случае это не затянется на всю жизнь, ведь профессиональный психолог работает до достижения результата.
***
И всё вышеизложенное касается лишь случая, в котором родители всё хорошо могут осознать. И проявить достаточные самокритичность и стремление к самосовершенствованию и изменению ситуации к лучшему.
Однако сложность ситуации с влиянием родителей (и парентальных личностей) заключается в том, что ни родители, ни дети … ничего не помнят.
Интересно развивается личность человека. Примерно до пяти лет включительно мы себя системно не помним. Разве что отдельные, наиболее яркие эпизоды. А системно помним себя лет с шести.
Но именно до шести лет и происходит общее формирование личности с закладкой тех мировоззренческих установок, которые будут реализовываться всю остальную жизнь человека во всех сферах его жизни.
То есть выходит, что пока установки не будут заложены и сформированы, мы себя не будем помнить. Как только начинаем помнить – установки уже глубоко внутри нас. Но мы их не помним. Не помним, соответственно и не понимаем, что они у нас есть. Не понимаем, но реализуем. Реализуем во всех сферах нашей жизни. И имеем проблемы. Пытаясь разобраться с которыми, никак не можем понять, откуда же у этих проблем ноги растут. Потому что эти корни скрыты в глубине подсознания от нашей памяти. И поэтому-то зачастую мы и не можем никак решить наши проблемы, хотя и пытаемся честно с ними биться различными способами.
Не решая, а чаще всего даже и не осознавая наши общие мировоззренческие проблемы, мы передаём их детям. В тот же период до пяти включительно лет. Которые в тот момент себя не помнят. А потом и не могут вспомнить. И так происходит из поколения в поколение. Разные проблемы миропонимания переходят от обоих родителей к ребёнку. Когда он вырастает и заводит собственных детей, то его дети уже получают от него часть проблем его родителей, а часть проблем родителей его супруга. И это может тянуться поколениями и веками.
В этом случае без профессиональной консультации психолога не разобраться в принципе. С которой можно прервать это вековое движение проблем, разобраться во всём, проработать, и уже не передавать их в следующее поколение.
Для чего и нужен соответствующий специалист.
