Все родители хотят видеть своего ребёнка здоровым, добрым, отзывчивым, трудолюбивым, умным и волевым, с независимым и сильным характером. И уже сейчас – красивым и талантливым, в будущем же успешным и состоятельным.
Поэтому некоторых родителей и не покидает ощущение, что их обманули. Что ребёнок совершенно не соответствует их на его счёт ожиданиям.
Запомните раз и навсегда: ваши ожидания – это ваши личные трудности. Ребёнок совершенно не обязан быть тем, кем вы его себе напридумывали.
В конце концов, никто ведь не обещал вам, что ребёнок будет гением, писаной красавицей или, не знаю, выдающимся организатором и лидером нации.
Вспомните себя в его/её возрасте. И посыпающих голову пеплом ваших маму и папу, теперешних бабушку и дедушку оболтуса или оторвы. Мало ведь что изменилось.
Честолюбивые планы родителей на своего ребёнка чаще всего не оправдываются, однако воспитать психологически сильного, в хорошем смысле правильного, неизбалованного и не боящегося трудностей сына или дочь – вполне в ваших силах.
Несколько простых советов
Несколько советов, которые кому-то могут показаться вполне очевидными, но, тем не менее, далеко не у всех получается им следовать.
- Ребёнок не пуп Земли. Высшая цель ячейки общества не есть обеспечение ребёнка всем необходимым. Ребёнок – такой же член семьи, как и все прочие. Он неукоснительно исполняет свои обязанности по дому и учёбе и обладает правом пока лишь совещательного голоса на семейном совете. Именно так и должен думать о себе ребёнок. Мы-то понимаем, что всё наоборот – ребёнок и есть семейная сверхзадача, светило в ребёнкоцентричной системе координат. Но держите себя в руках, рот на замке, и поступайте, как сказано выше. Иначе сами себе ребёнка испортите.
- Не провоцируйте в ребёнке синдром отличника. Частично мы уже сказали об этом выше. Не ожидайте от чада слишком многого. Чадо такие ожидания только травмируют. Истерика по поводу четвёрки в дневнике, четвёрки, а не пятёрки – не только сама по себе отвратительна, но и симптоматична – говорит о психологическом нездоровье в семье. Такой ребёнок травмирован и живёт под постоянным прессингом родителей, требующих от него в явной или неявной форме, чтобы тот был всегда лучше всех. Нередко такие патологические отличники с треском проваливаются потом при поступлении в вуз или позже – при движении по карьерной лестнице, что воспринимается ими как суицидальная катастрофа. Проваливаются, потому что родители, в детстве ещё, взвалили на их плечи непосильную и чужую для них ношу. В этом случае мы имеем с типичной и очень распространённой установкой (паттерном), закладываемой в таком раннем детстве, в котором потом уже себя не помним. Поэтому, повзрослев, и, пытаясь исправить в себе ошибки родителей, то есть нас, сделать наши дети это самостоятельно не смогут. Этим занимаются личные психологи специального раздела психологии – сценарного анализа.
- То же и с фанатичным стремлением родителей отдать детей на какое-нибудь престижное по их разумению внешкольное занятие с дальним прицелом, будь то балетная студия, спортивная секция, музыкальная школа и т.п. Возможно, вы опять что-то такое себе нафантазировали, а ребёнку потом отдуваться. А сын ваш совсем не будущий Гилельс, дочь – не Уланова и т.д. Для общего развития – да, но, пожалуйста, без далеко идущих честолюбивых устремлений.
- Обратная крайность не лучше. Пустив ребёнка на самотёк, вы тоже ничего не добьётесь. Не так давно кто-то из наших музыкантов мирового уровня шокировал прогрессивную и свободолюбивую зарубежную аудиторию, во всеуслышанье поблагодарив своих родителей за то, что в детстве заставляли его заниматься музыкой. Так что грань между полезным нажимом и глупой тиранией тонка. Обратитесь за консультацией к специалисту, не психологу даже, а к опытному музыканту-педагогу, если дело касается музыки, или к независимому от вашего кошелька тренеру, если речь идёт о спорте. Пусть решат, стоит ли преодолевать нежелание вашего отпрыска ходить на занятия, или же оно вполне оправдано.
- Отучите ребёнка жалеть себя. Жалость к себе может возникнуть в результате какой-либо неудачи, неуспеха и пр. Жалость к себе, которую называют ещё синдромом жертвы, сладка, она засасывает, ею можно упиваться. Она поражает целые этносы. И она абсолютно непродуктивна, как на геополитическом, так и на личностном уровне, совершенно ни к чему не ведёт, кроме самоизоляции.
- Тихий бойкот эффективнее любой нотации – старое и типичное заблуждение. У ребёнка случилась истерика по какому-нибудь, чаще, казалось бы, эгоистическому поводу (чего-то не купили или не разрешили) – родители перестают разговаривать с ним и вообще его замечать. Они договариваются с другими домашними, чтобы и они в подобных случаях реагировали точно так же. В своём заблуждении родители исходят из того, что истерика — это театральное представление, рассчитанное на публику. Нет публики, нет и представления. Ребёнок попытается сначала повысить громкость звукового сигнала и интенсивность пантомимы. Потом ему это надоест. При неизменности реакции окружающих на повторенный несколько раз опыт, вроде бы истерики сами собой должны сойти на нет. Однако всё гораздо сложнее. И поведение родителей во время истерики не должно вдаваться в крайности – от нотаций и силового давления до «тихого бойкота», то есть игнорирования. Любая истерика, помимо театрализованной формы имеет ещё и информационную часть. Можно (и да – нужно) не замечать истерическую форму посыла. Но доносимую информацию – её-то как раз не замечать нельзя. В этом случае имеет значение любая деталь: и возраст ребёнка, и его пол, и суть проблемы, из-за которой началась истерика (а не формальный повод для неё) и тому подобное. Поэтому разбираться с линией поведения родителей в таких случаях нужно индивидуально. Но в любом случае нельзя лишать ребёнка любви и внимания даже в таком его поведении. Любая реакция – лучше её отсутствия. Любой стимул – лучше его отсутствия. Это закон природы. Причём, как и большинство законов психологии, вытекающий естественным образом из законов физиологии. Не давать никакой реакции на негативный стимул ребёнка – хуже всего. Давать негативную реакцию на негативный стимул – тоже плохо. А вот давать позитивную реакцию на негативный стимул – это высший пилотаж родительской любви. И до такого состояния психики ещё нужно дорасти в своём родительском самосовершенствовании. Что чаще всего без профессионального вмешательства невозможно.
Воспитание – штука тонкая
Разумеется, это далеко не все советы, которые могут пригодиться родителям. Собственно, и не все изложенные советы могут пригодиться. И, разумеется, каждый ребёнок особенный. Его воспитание соткано из бесчисленных индивидуальных нюансов. Формирование личности – сложный, чрезвычайно кропотливый процесс, не последнюю роль в котором может сыграть консультация семейного психолога.
