Роль личного примера во взаимоотношениях родителей и детей-подростков

Роль личного примера во взаимоотношениях родителей и детей-подростков

Детский возраст очень важен с точки зрения обучения, осознания окружающего мира. Учится человек всю жизнь (это в идеале, конечно). Но именно в детском возрасте его учёба большей частью касается самой жизни во всех её проявлениях без исключения, а не только знаний в разных областях жизнедеятельности.

Взрослый является образцом для подражания на каждом этапе развития личности ребёнка. И на каждом этапе – по-своему. До подросткового возраста ребёнок проходит два с половиной этапа развития личности, которые условно (да и реально тоже) делятся на шесть периодов. И в каждом периоде взрослый является личным примером по-разному. Но обязательно примером является. Иногда, к сожалению, не примером для подражания, а примером того, «как не надо».

В подростковом возрасте, говоря научным языком, юношеском периоде этапа отрочества, взрослый продолжает является личным примером. Но до этого момента личный пример взрослого обязательно использовался ребёнком, но не осознавался, или ребёнок сознательно в нём нуждался, и ожидал его. Для подростка с его становлением полной самостоятельности, которая наступает психологически (опять же условно, ведь реально у кого как) к восемнадцати годам, личный пример взрослого отступает на задний план. Но продолжает играть очень важную роль. Особенно в тех областях жизни, в которых взрослые стараются оказать положительное влияние на своих детей-подростков. Или не на своих, если речь идёт о преподавателей школ и различных внешкольных предметов обучения.

Но ни школа, ни иные места, где подросток чему-то обучается, не способны дать все, что необходимо ему на этом этапе психологического развития для его нормального прохождения, удачного разрешения подросткового кризиса в его начале и благополучного завершения и перехода на следующий этап в конце.

Многое закладывают в ребёнка именно родители. Поэтому надо помнить, что реакции ребенка – это результат наших действий и поведения в нашей личной и общественной жизни, которую дети могут наблюдать. И этот результат может быть вовсе не однозначным копированием. А зависит от разных факторов. Что в итоге может приводить к совершенно другому поведению, нежели наблюдается у окружающих взрослых, с точностью до наоборот, или с той или иной степенью искажения или интерпретации.

Но в любом случае личный пример родителей в этом возрасте детей не может подаваться волевой направленностью, через призыв, опеку или понуждение. Как это могло происходить на более ранних этапах развития. С другой стороны, взрослым и педагогической работы меньше. Здесь им самим нужно просто быть такими, какими бы они хотели бы видеть своих детей. Не навязывая им модели поведения ни одним из выше перечисленных способов, или каким-либо другим. Единственное, что можно сделать, чтобы не нарушать границы свободы подростка, к которой он на этом этапе усиленно стремится – просто предложить, оставляя полное право выбора.

Гипертрофированная опека вместо личного примера может привести к разным результатам, но в любом случае они окажутся негативными. С учётом установок, заложенных в раннем детстве, опекой (вместе с критикой и призывами) без личного примера мы приведём детей или к бунтарству и желанию все сделать наперекор, или к утрате инициативы и к инертности.

Избежать этого можно, задумавшись над личным примером. Понимая, что мы – пример для детей даже тогда, когда не видим, что они на нас смотрят. Даже тогда, когда они нас не видят, а только слышат, а мы об этом не догадываемся – например, разговаривая в соседней комнате.

Если ваши дети-подростки видят, как вы сами успешно и спокойно справляетесь со стрессовой ситуацией, или насколько вы мотивированы для достижения целей, то им будет гораздо проще самим научиться этому, чем быть критикуемыми и понуждаемыми вами.

Вот самый простой пример: детская музыкальная школа. Дети поступают туда примерно в 6-8 лет, если в первый класс. Может быть ещё подготовительный класс. Это лет с пяти-шести. Сначала дети посещают школу с удовольствием. Или по крайней мере без сопротивления. Желание бросить музыку возникает у абсолютного большинства гораздо позже, как раз ближе к подростковому возрасту. Сколько родителей, приводящих детей в музыкальную школу в детстве сами её закончили? Ну, предположим, не так уж и мало. А вот сколько из них продолжают ею заниматься, хотя бы для себя? Просто играть дома? Единицы из тысяч. Так что видят дети? Правильно. Родители предлагают им заниматься музыкой, а сами этого не делают. И уж тем более, и не делали никогда. Даже если родители сумеют детей мотивировать и всё правильно объяснить, к моменту достижения подросткового возраста именно отсутствие личного примера родителей подсознательно приведёт ребёнка к тому, чтобы прекратить занятия, так и не закончив школу.

Такой же пример можно привести и с занятиями спортом. Да и с любыми увлечениями. Ничем не увлекающиеся родители, набравшие лишний вес и интересующиеся лишь телепрограммой на вечер, вряд ли мотивируют детей своим примером посещать спортивный клуб или ещё какой-нибудь вид творческой или физической деятельности.

Тем более, пример с учёбой. Подросток, испытывающий перегрузки в школе оттого, что к старшим классам школьная программа максимально насыщена, не видит смысла в напряжении для хорошей учёбы, когда перед его глазами ничего не изучающие в жизни родители, даже не читающие книг. Познание мира которых ограничивается лентой новостей в интернете или телепередачами.

Дети не стремятся быть похожими на ваши идеалы. Они стремятся быть похожими на вас. В худшем случае – непохожими на вас. Увы.

Поэтому зарубите себе на носу:

  • Несмотря на кажущееся стремление к самостоятельности, подростку нужен чей-то пример, кого-то, кто в отличие от него, имеет богатый жизненный опыт.
  • Личный пример тем ближе подростку, чем ближе к нему человек, его подающий, чем этот носитель примера больше похож на подростка. То есть это ваш личный пример.
  • Личный пример для подростка – это не «делай то, что я говорю», а «ты можешь делать то, что делаю я, но так, как это видишь ты».
  • Ваш личный пример – не тот, который вы специально стараетесь подать, а тот, который подросток видит, когда вы даже не подозреваете, что он на вас смотрит. То есть это вы как таковые и есть.
  • Если подростку не понравится то, что он видит в вас, он всё равно получит личный пример, по принципу «как не надо». И будет делать наоборот, стараясь быть не похожим на то, что видит, и что ему не нравится.
  • Вам самим придётся быть лучше, чем вам хотелось бы, чтобы таким стали бы ваши дети подростки. Только тогда от вашего личного примера будет прок.