Не будем отвлекаться на определения, они не столь критичны. В конце концов, психология – не математика и не юриспруденция. Здоровые отношения между мужчиной и женщиной, это когда хорошо обоим, причём продолжительный период времени, в идеале – всю жизнь. Когда никто не жалеет о сделанном когда-то выборе и не хочет ситуацию переиграть. И прочее, и прочее.
Существует две тактики сохранения здоровых отношений
Одна, назовём её консервирующей, нацелена на сохранение и культивирование изначальной влюблённости. Адепты этой концепции советуют держать дистанцию во всех смыслах этого слова. Дескать, чем реже топить, тем на дольше хватит дров. Вернее, так: обыденность губит страсть.
Куприн в «Поединке» ещё едко охарактеризовал это явление: «[Ромашов] необыкновенно ясно представил себе, как Николаевы, ложась спать, раздеваются друг при друге с привычным равнодушием и бесстыдством давно женатых людей…».
Это-то равнодушие и пугает «консерваторов», стремящихся мумифицировать отношения посредством известной закрытости и редкой их активации.
В былые времена в дворянских семьях супруги жили на своих половинах, встречались несколько раз в день за трапезным столом или при совместных посещениях мероприятий, будучи всякий раз при полном параде. И взаимное чувство вроде бы не ослабевало. Тогда как полная открытость изнанки жизни притупляет чувства до полной их девальвации.
Вспоминается ещё культовая миниатюра Семёна Альтова: «… верно тибетцы подметили, ничто так не возбуждает, как полуприкрытая нагота». Полная же разочаровывает и быстро надоедает, добавим мы от себя.
Недаром ещё кто-то из острословов подметил, что соседка, к которой бегает чужой муж, отличается от его жены лишь тем, что тот никогда не видит её в бигуди, которые она вовремя успевает снять перед его визитом.
Однако мумификация отношений наталкивается на три контраргумента:
- В наших условиях далеко не все имеют возможность видеться раз в день в кринолинах за сервированным фамильным серебром обеденным столом.
- Семейная жизнь предполагает откровенность. Люди женятся ещё и потому, а многие и в первую очередь, чтобы обрести близкого человека, которому можно рассказать о себе всё, излить душу, поплакаться в жилетку, посвятить его во все свои тайны, включая медицинские, расслабиться. Он или она ведь не только муж или жена, но и близкий человек, родственник.
- И, наконец, третье. Люди всё равно меняются не в лучшую внешне сторону, стареют, переступают рано или поздно за границы своего «срока годности», как бы они ни старались выглядеть и вести себя как прежде. Время можно обманывать, но не бесконечно.
Посему, если вы рассматриваете брак как нечто временное, пусть затянувшуюся, но конечную влюблённость, красивый роман без стопроцентной искренности, то советы мумификаторов будут вам как нельзя кстати.
Внимание остальных привлечёт другая тактика сохранения здоровых отношений. Назовём её прогрессирующей. Она способствует развитию этих самых отношений, справедливо полагая, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды, что первоначальная пылкая влюблённость не вечна и может служить основой для здоровых отношений лишь на ограниченный период времени. Что наступит пора, когда на смену страсти должно прийти что-то другое. Или же отношения просто закончатся, споткнувшись о пустоту.
И над тем, что должно появится вслед за угасающей влюблённостью, необходимо бывает поработать личному психологу.
Реально в той и другой тактике проявляются частным случаем два общих направления решения проблем: когнитивный диссонанс и гештальт. За этими умными, пусть всем знакомыми, то тем не менее не очень-то и понятными словами скрываются:
- в первом случае тактика ухода от проблем (без их решения), именно их консервация; вроде бы проще, но нерешаемые годами проблемы при абстрагировании от них продолжают развиваться в подсознании так же, как запущенная когда-то на задворках компьютерной памяти программа тихой самой разъедает и расшатывает оперативную систему, приводя в конце концов к сбоям работы всего аппарата; что в конце концов приводит либо к разрушению, либо к ремонту – то есть к обращению к профессионалу;
- во втором случае, наоборот, проблемы решаются постоянно путём смелого нахождения в реальности, постоянного самоанализа (то есть анализе себя, своего партнёра и обстоятельств) и самосовершенствования; этот процесс трудоёмкий, ответственный, долгий и трудный (от слова «труд»), и оказывается по зубам далеко не всем; что опять же приводит всех не пасующих перед трудностями (от того же слова «труд») к обращению за профессиональной помощью.
Свою консультацию психолог скорее начнёт с того, что, не говоря вам ни слова, отнесёт вас к одной из двух вышеперечисленных категорий, а потом постарается помочь, изыскав все профессиональные резервы и вдохнув вместе с вами свежий ветер в паруса вашего семейного парусника.
