Довольно часто обращение к психологу связано с конфликтами между подростками и их родителями. Родители стараются, но далеко не всегда точно знают, как общаться с ребёнком 14-16 лет так, чтобы, как говориться, «довольны были все». Взрослые не всегда могут найти точки соприкосновения с детьми. Они пытаются, но не понимают, как понять подростка. Ребенок кажется им замкнутым, плохо учится, больше времени проводит вне дома с друзьями, которых его родители не знают. В относительном большинстве случаев подросток буквально перерастает подобное состояние, так как оно связано с соответствующим возрасту кризисом развития личности. Но в ряде случаев проблему надо решать иными научными методами, нежели простое наблюдение.
Как попытаться вернуть нормальные отношения?
Прежде всего, давайте разберёмся в термине «нормальные». Как только что было сказано, подростковый период – это очередной период развития личности со своим очередным психологическим кризисом. Который переживают все без исключения подростки. И то, что с ними в этот период происходит – норма. Которая сильно отличается от тех периодов, и от тех кризисов, которые проходили ранее. То есть изначально нужно понимать, что то, что было раньше, в более младшем возрасте, нормальным – не считается нормальным сейчас, в возрасте подростка. И те отношения, которые нормальными считались тогда, для теперешнего подросткового периода уже нормальными быть не могут. Нормы отношений мы вынуждены пересматривать согласно природному, эволюционно сложившемуся, развитию личности. А не нашему укоренившемуся, иногда даже замшелому, застоявшемуся пониманию этого процесса.
То есть, хотим мы того или нет, но прежде всего меняться должны мы сами, а не наши дети-подростки. Которые и без того меняются в силу естественного для их периода жизни процесса развития личности. Мы-то этот период уже когда-то прошли, пережили, вышли из него закалёнными жизнью. А они ещё нет. Так что речь идёт только об изменении нашего понимания происходящего. А желаемое нами изменение их поведения может наступить только как ответная реакция на изменения наши.
Итак.
- Мы вынуждены принимать тот факт, что личные границы ребёнка (который в этом возрасте может уже перерасти родителей физически), стали шире. Таков закон природы развития личности, и опровергать его, считая, что наш ребёнок – всё ещё ребёнок, который не может он нас что-либо скрывать, а не уже взрослая личность со своей личной жизнью, означает лишь наносить вред этой уже сложившейся личности. Как ни крути, но придётся заново пересматривать и определять личные границы в общении.
- Чаще всего человек принимает что-то от других через личный пример. «Пустые» нотации пользы не приносят, если ребёнок не только слышит, но и видит, что родители действуют по принципу «Делай то, что мы тебе говорим, а не то, что мы делаем (или не делаем)». Первая естественная реакция, не только подростка, но и любого человека, на призыв делать что-то, что он не делает: «А сами-то вы что? Сами-то вы это делаете?»
- Уважение мнения подростка – такое же принятие его как личности, как и принятие как личности любого другого человека вокруг вас. Мы вынуждены находить время для разговора с детьми-подростками и обсуждения интересующих их (а не нас) событий так же, как мы находим его для людей, с которыми общаемся на равных вне семьи.
- Наше внимание подростку крайне необходимо. Даже если кажется, что мы ему сейчас своим вниманием только мешаем и отвлекаем. И мы вынуждены обязательно выкраивать время для этого.
- Критика или постановка жестких условий по своему воздействию на психику деструктивны. Опять же, для любого человека любого возраста, не только подростка. А подростка – тем более. Прежде всего нам необходимо понимать причинно-следственные связи в поведении и треволнениях детей. А для этого лучшего способа, чем поговорить с ребенком, выяснить его мнение и понять, что именно его волнует, человечество ещё не придумало.
