В материале “Кризис в отношениях” мы в общих чертах рассказали о семейных кризисах, разобрались, что они собой представляют и какими бывают. Но рассмотрение вопроса «как пережить кризис в отношениях?» мы тогда отложили. Теперь подошла очередь разбора и этой задачи.
В качестве изъезженного эпиграфа чуть ли не к каждому материалу о семейных неурядицах принято приводить цитату из Льва Толстого: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Как психолог, добавлю только, что все счастливые семьи точно также счастливы по-разному, да, собственно, и не бывает таких, абсолютно счастливых семей.
Каждая счастливая семья в чём-то, хоть чуточку да несчастна. И, как правило, именно эта «чуточка» и перерастает со временем в полноценный семейный кризис.
Для того, чтобы его пережить, необходимо в своём поведении в отношении близкого человека в общих чертах (частности, т.н. «мелочи», обговариваются уже на консультации у психолога, ведь дьявол, как известно, как раз и кроется в мелочах) следовать следующим базовым установкам.
- Принцип ненападения. Никогда не нападать первым. Отказаться от ответных обвинений. Успокоиться. Вспомнить, как хорошо всё начиналось. Оценить то, что имеешь, при всех его шероховатостях. Наглядно представить себе, что и как будет, если не дай бог всё закончится. Не когда-то в прошлом, а именно сейчас, в этот вот миг. Вдруг её или его больше не будет. Неужели вы этого действительно хотите?
- У каждого должно быть личное пространство. Не нужно постоянно жертвовать своими интересами. Жертвовать собой можно и нужно только по объективно значимым поводам, а не из-за ничем не мотивированных капризов противоположной стороны.
- Искать и находить точки соприкосновения.
- Постараться вновь стать интересным партнёру, вновь ему понравиться. Не исключено, вы просто-напросто давно не смотрелись в зеркало и вообще со всей этой беготнёй перестали за собой следить.
Эти нехитрые и очевидные вроде бы принципы даются в виде житейских советов. Которые, как известно, психолог не даёт. Наберите в любом поисковике фразу «Психолог советов…» и первой самой вероятной подсказкой для продолжения этой фразы выскочит «…не даёт».
Житейские советы, очень правильные и мудрые, чаще всего не работают на практике лишь потому, что для того, чтобы этими, казалось, простыми и мудрыми советами быстренько прямо завтра вот воспользоваться, необходимо коренное переустройство личности. Ведь к кризису в отношениях приводит не ситуация, в которой кризис возник, а столкновение двух личностей, которые сложились и устоялись уже очень давно.
Цена такого переустройства самих себя вроде бы невелика. Нужно лишь, казалось бы, ощутить необходимость что-то изменить и наладить. На самом же деле, следование изложенным выше, таким, на первый взгляд, простым и таким, казалось бы, лёгким советам потребует от вас немалых усилий. И не только усилий, но и приобретения каких-то новых знаний. И всё это может оказаться нелёгким, а иногда почти сизифовым трудом, особенно, если этими советами, этой работой над собой и применением новых знаний руководствуетесь только вы, а ваша половина, муж или жена, не при делах.
Бывает, кризис в отношениях остро ощущается только одним из супругов. Другой же, более толстокожий или, просто, менее ценящий ускользающую семейную идиллию, чувствует навалившийся дискомфорт не столь болезненно.
Не исключено даже, специально злит вас, получая странное удовольствие от игры в уколы, или давно уже всё для себя решил самым печальным для вас образом.
Или же и вовсе манера общения, кажущаяся вам конфликтной, является для него/неё совершенно естественной. Просто вы не до конца осознали специфику среды, из которой выдернули своего спутника или спутницу, и теперь вас накрывает так называемым культурным шоком.
Как бы то ни было, если при всех вводных вы не хотите расставаться с вашим избранником, намереваясь жить с ним долго и счастливо, или, как минимум, пережить данный конкретный кризис в отношениях, без помощи психолога вам, увы, не обойтись.
Легче и эффективнее это сделать, воспользовавшись помощью профессионала, который не меньше, а может, и больше вашего заинтересован в успехе всего предприятия.
Это у вас семейная драма, и, по сути, вы ничем не рискуете, разве что возвратом к первоначальному состоянию. А у него на кону профессиональная состоятельность. Любое не доведённое до конца дело – своего рода пятно на репутации, поэтому и работает настоящий личный психолог до результата. До реального положительного результата, давая гарантию на его получение. Как? Ну, на то он и профессионал, что знает – как. Его дело – знать и уметь, а Ваше – работать и получать этот самый результат. Тогда и любой кризис в отношениях не будет страшен и легко преодолим.
