Как и в ряде предыдущих статей, ещё раз чётко разделим житейские и научные термины. «Обида», «простить», «отпустить» – это житейские термины. Научная психология оперирует иными понятиями, которые отражают по сути то, что происходит в психике, те биологические и психические процессы, на основе которых формируются различные чувства. В том числе и «обиды», «прощения», «отпускания».
Но чтобы сделать обсуждение более понятным и доступным широкому кругу читателей, мы будем использовать житейские термины.
Конечно, подразумевается, простить и отпустить любимого человека. Имеется в виду сексуальный партнёр, отношения с которым строятся на основе не только сексуального влечения, но и любви, желания находиться рядом именно с этим человеком, с осознанием и принятием всех его достоинств и недостатков и так далее.
Однако похожие переживания люди испытывают и при разрыве с другими категориями ближних: с близкими родственниками, друзьями, даже с коллегами. Вообще со всеми, кого вы впустили в своё внутреннее пространство. И кто, как мы втайне мыслим, оказался его недостоин. На самом же деле просто ушёл гулять по своим делам.
Для него дар нашего интимного доверия оказался не таким уж ценным. Или он его просто не заметил.
Главное, что в этой ситуации удручает – растрата собственных душевных сил. Так называемый обидчик тут совершенно ни при чём. Это ведь только вы устали от переживаний по его поводу. Бывший «ваш» человек совершенно не виноват, что вы в нём ошиблись.
На самом деле необходимо простить обиду, даже если её и не было, и отпустить, наконец, фигуранта или фигурантку на свободу. В сердце своём, разумеется. Ваш бывший или бывшая, скорее всего, и не догадывается, что вы их ещё не отпустили.
Если коротко сформулировать то, что вас так изводит, то изводит вас чувство вопиющей несправедливости.
Первое и самое естественное человеческое желание – желание быть отмщённым. Его постулируют все древние религии и культы. Око за око, зуб за зуб. Простая реакция на простой раздражитель в обрамлении джунглей.
Однако с развитием человечества возникло понимание, что прощение, милосердие – лучший выход из подавляющего большинства индивидуальных ситуаций. Лучший не только с точки зрения морали, но и в плане простой, краткосрочной и долгосрочной выгоды. Прощать разумнее.
Удовлетворение гневом саморазрушительно. Человек сжигает себя без остатка на костре ненависти. Точно также он сжигает себя, упиваясь ролью жертвы. Человек-жертва перестаёт жить, работать, выпадает из общества. Человек-жертва сродни сектанту. Ко всему прочему, им легко манипулировать.
Самое интересное, что задача прощения является, чуть ли общемировой. Психолог Роберт Энрайт, соучредитель т.н. «Международного института прощения», разработал даже специальную «модель дарования прощения» в 4-х стадиях.
- Подсчёт ущерба. На этот этапе пострадавшая сторона пытается сформулировать суть своих претензий так, чтобы это звучало убедительно для сторонних наблюдателей. В ходе стараний, чаще всего, оказывается, что изначальные претензии начинают звучать комично, однако возникают и новые, доселе неосознанные. Зачастую именно эти, новые, и оказываются на поверку самыми главными.
- На второй стадии взвешивается уже не вина обидчика, а решение его простить. Каковы могут быть плюсы и минусы такого шага? Что повлечёт за собой прощение или непрощение?
- Третий этап – попытка взглянуть на ситуацию глазами обидчика. Как на сам повод, так и на ответные шаги. Не исключено, что объект вашего гнева видит ситуацию принципиально иначе. Считает, к примеру, что это вы его обидели.
- И, наконец, осмысление и благодарность. Принятие обиды и прощения как бесценного опыта, который многому научил. В результате нелёгкого испытания и преодоления себя через прощение вы стали только мудрее, сильнее и эмоционально более защищёны от повторения подобных казусов, которые теперь уже не покажутся вам роковыми. Только тот, кто пережил боль, способен излечиться.
В самом общем случае, не привлекая методики Роберта Энрайта (которая, с точки зрения общей психологии, ничего оригинального из себя не представляет, кстати), можно сказать, что профессиональная психологическая помощь в решении вопроса «как простить обиду и отпустить», как правило, зиждется на решении трёх базовых задач:
- Снятие боли
- Управление гневом
- Возвращение собственной жизни, внушение самодостаточности, ибо, увы и ах: никто вам ничего не должен.
Каковые решаются на базе известных вопросов общей психологии, не являющихся ни для кого секретом в наши дни. Изучение этих вопросов, анализ поведения на их основе, упражнения и практика под руководством частного психолога, дают реальные и очень эффективные результаты по преодолению обиды, прощению и отпусканию. А в дальнейшем добиться такого состояния психики, в котором обиды просто не возникают. А нет обиды, так и прощать нечего.
