ПСИХОЛОГ

Эмпатия – способность к сопереживанию. Можно ли её развить? Да, можно. Нужно ли? Да нужно.

Но зачем? Не всегда ясна мотивация.

Сам человек с недостаточной степенью эмпатии от этого не страдает. На то она и недостаточна, чтобы её не ощущать. Своего рода атрофия чувств, которую сложно ощутить по причине той же самой атрофии чувств.

Стремление сделать человека более чувствительным и отзывчивым обычно наблюдается не у него самого, а у его близких, по понятным причинам заинтересованных в изменении характера того, с кем им выпало контактировать чуть ли не каждый день.

Соответственно, со слов и по реакции окружающих человек только и может узнать о своей чёрствости. Нередко из-за недостаточной эмпатии у него не ладятся какие-то вполне конкретные дела, не складываются отношения в семье, коллективе. Короче говоря, человек узнаёт о своей низкой эмпатии по реакции окружающих и внешним объективным признакам, холодным умом решая, что с этим надо что-то делать.

Зачем это нужно?

Дело в том, что эмпатия – это вторая сторона общего процесса самоанализа. Первая всегда – это рефлексия.

Психология – это наука о психике.

Психика – продукт деятельности головного мозга.

Головной мозг – это орган со своей анатомией, биохимией и физиологией. Которые не автономны, а существуют в целостном комплексе со всем организмом.

Как ни парадоксально, но выходит, что именно анатомия, биохимия и физиология организма определяют психологию человека вкупе с социальными факторами.

Самоанализ – это не только анализ себя. Ведь каждая клетка нашего организма вынужденно взаимодействует с окружающими её клетками. И взаимодействует слаженно. При не слаженной работе клеток ткань организма, составленная этими клетками, попросту отомрёт. Значит, каждая клетка вынуждена как бы «анализировать» не только свою собственную работу, но и работу окружающих её клеток. Именно так клетками достигается слаженность в функционировании. Что даёт им возможность выжить.

Точно так же в социуме мы вынуждены анализировать чужую психику, чтобы слаженно взаимодействовать с окружающими людьми. Только в этом случае социум выживает. При отсутствии анализа личности и психики оппонента слаженность взаимодействия исчезает, нарушаются взаимосвязи. И развивается патология. В обществе людей это, как правило – война. Которая приводит к ухудшению ситуации и смерти всех участников, даже победителей. И исторический опыт это подтвердил и подтверждает до сих пор.

То есть эмпатия – это естественное и необходимое для нашей психики явление.

Как же развить эмпатию?

Нередко бывает, что, если продолжительное время притворятся кем-то, имитировать чьё-то поведение, сам становишься этим кем-то. Маска прирастает к лицу, лицедей, полностью перевоплощаясь, – к своему персонажу, и неясно уже, где правда, а где вымысел, где понарошку, а где по-настоящему. Артист сливается с ролью.

В принципе человек именно так и формируется в детстве / юности, подражая взрослым и вырастая похожим на своих родителей или тех, кого выбрал предметом своего поклонения. Воистину весь мир театр, а люди в нём актёры.

Техника развития эмпатии как раз и основана на принципе обратной связи, когда имитация влечёт за собой искренность, а то, что поначалу делаешь «от ума», становится со временем поступком «от сердца». Своего рода выработка душевного рефлекса через механическое повторение.

Итак, несколько упражнений на развитие эмпатии, которые на первых порах можно выполнять достаточно формально, но старательно.          

• Спрашивая у собеседника как его дела (не «how do you do?», а серьёзно), помимо ответа как такового, внимательно следите за выражением лица, интонацией, жестикуляцией и прочими невербальными признаками отвечающего. Зачастую они говорят больше, нежели слова. А иногда – прямо противоположное словам.
• Если собеседник воспринял ваш интерес к состоянию его дел формальным приветствием и ответил чем-то вроде «Нормально» (how do you do? – fine!), переспросите, дайте понять, что вас действительно интересует то, о чём спросили.
• Сосредоточьтесь на беседе, не занимайтесь параллельно другими делами, смотрите собеседнику в глаза, не скрещивайте руки или ноги, не соприкасайтесь руками с головой. Представьте себя разведчиком, которому во что бы то ни стало нужно изображать заинтересованность и не проколоться.
• Не навязывайте собственного мнения и вообще поменьше говорите о себе, пусть вы и попадали в ровно такую же ситуацию. Дайте собеседнику выговориться, позвольте ему самому прийти к его собственным выводам в вашем присутствии.
• На финальном этапе вкратце перескажите то, что вы услышали от собеседника, ему же своим словами. Это убедит его, что он вам интересен, что вы и вправду внимательно его слушали и ощутили всю остроту его проблемы.
• Попробуйте развить в себе любопытство к людям, пусть даже вполне мещанское – на уровне сплетен бабушек у подъезда. Постарайтесь стать более общительным, заводя разговоры с незнакомыми людьми – соседями, прохожими, продавщицей в магазине и т.п. Попробуйте расширить круг общения за счёт представителей иного социального круга, и, скорее всего, будете приятно удивлены. Ещё Пушкин отмечал: «Я такого мнения, что на свете дураков нет. У всякого есть ум, мне не скучно ни с кем, начиная от будочника и до царя».
• Возьмите для примера личность одного из близких вам людей, человека, которого вы лучше всех знаете. И с которым у вас прекрасные отношения. Например, Наташу. И расскажите о его жизни от первого лица, типа «Я – Наташа. Я родилась в …», и так далее. Представьте, что вы – Наташа, которая пришла на приём к психологу, и рассказывает ему о своей жизни, о своих проблемах, как положено, от первого лица.

Развивайте успех. Возьмите другой пример. Человека, с которым вы хорошо знакомы, но отношения у вас с ним нейтральные. Почти никакие. И проделайте упражнение так же, как и в предыдущий раз.
Закрепите успех. Высший пилотаж. Примером должен являться человек, которого вы знаете хорошо или не очень. Но с которым отношения у вас плохие. Которого вы не любите, а он не любит вас. Вплоть до взаимной ненависти. И постарайтесь добросовестно сыграть ту же роль.

Выполняя это упражнение каждый день или хотя бы каждую неделю, вы довольно быстро разовьёте в себе необходимую вашему организму эмпатию.

• Хотите растормошить себя ещё больше – идите в волонтёры, помогайте людям. Там-то уж точно «пробьёт» до слёз.

Резюме личного психолога: как бы ни парадоксально это звучало, но фальшь перерастает в правду, а от слова «халва» во рту становится слаще. Старайтесь, и бесчувствие обязательно вас отпустит.