ПСИХОЛОГ

Для детей любого возраста важно уважение их собственного мнения. Да и для любого человека любого возраста тоже.

Подростки в этом плане не исключение. Другое дело, что мнение детей более младшего возраста, особенно дошкольного или младшего школьного, на самом деле в большинстве случаев не отражает действительность. А является часто фантазийным, не «субъективным отражением объективной реальности», а умозрительные размышления детей, их гипотетическое представление об явлении или предмете их размышлений. Уважение в таком случае проявляется взрослыми не к самому мнению (реальной-то ценности содержание не имеет), а факту высказывания мнения ребёнком, его права иметь своё мнение. Проявив уважение к этому праву детей, не сразу, но в дальнейшем, взрослые рассказывают им о том, что происходит на самом деле. По их взрослому мнению. И дети у них учатся.

Мнение подростков уже реально. Подростки размышляют не гипотетически, а практически, как взрослые. Субъективно отражают реальность, а не выдумывают её предположительно, как дети младшего возраста. Их точка зрения может отличаться от мнения родителей потому, что они находятся на более ранней стадии развития личности, и имеют намного меньший опыт для анализа и синтеза. Но при этом их мнение по своей реальной значимости уже сопоставимо с родительской. На основе собственного мнения подростки выстраивают своё поведение. Обучаться жизни в этом возрасте дети хотят сами. Взрослые в формировании их мнения имеют не более, чем «право совещательного голоса».

Заблуждение многих взрослых заключается в навязывании собственных взглядов на жизнь. Взрослые уже прошли этот путь. Они уже сделали все возможные ошибки на этом пути. И естественное их желание уберечь своих детей от подобных ошибок – понятно. Но оно понятно таким же взрослым. Но не их детям-подросткам. Тут понимание мира взрослыми и подростками хорошо иллюстрируется пословицей «Сытый голодного не разумеет». Взрослые пытаются всё это объяснить своим детям, действуя из лучших побуждений. Подросткам же позитив этих побуждений не очевиден. Они воспринимают их как критику, давление, стремление их изменить, сломать их волю, обесценивание их чувств и тому подобное. Что неминуемо приводит к замыканию к себе, уменьшению уважения взрослых и восприятия их как мудрых и необходимых наставников. И стоит в связи с этим знать, что на данном этапе развития личности подростки вынуждены поддерживать так необходимую уверенность в себе, заменяя недостаток опыта волевым давлением, сопротивляясь окружающему миру. Если таковой пытается изменить их мнение.

Совет взрослым попробовать «научиться уважать и принимать мнение ребёнка, проживать его собственные эмоции» не работает в принципе. Если возникает желание дать такой совет взрослым, то это означает, что им необходимо научиться уважать и принимать мнение кого-либо вообще, независимо от возраста и пола, если оно отличается от их собственного. А тут работы уже самим взрослым родителям по собственному самосовершенствованию – непочатый край.

Можно попробовать просто вспомнить себя в возрасте своих детей. А вот этого, как правило, никто не любит. Потому что в воспоминаниях начнёт всплывать примерно то же самое, что взрослые видят сейчас в своих детях, и с чем сейчас они как раз и не согласны. Почему? Во-первых, кризисы, как этапы возрастного развития личности, для всех одинаковы, как и этапы развития физического. Другое дело, что протекать они могут у всех несколько по-разному. Но есть они у всех. И когда-то, будучи в возрасте своего дитя-подростка, мы переживали такой же психологический кризис. С теми же проблемами. И с похожим поведением. Во-вторых, скрупулёзно вспоминая себя, восстанавливая в памяти тот период нашей жизни, мы можем с ужасом понять, что наши дети по сравнению с нами «теми» ведут себя гораздо лучше.

И то, и другое чувство собственной значимости явно не тешит.

Но это позволит взрослым отнестись с пониманием к тому, что собственное мнение ребёнка равно их собственному мнению по степени значимости.

Составлять «правильное представление об окружающем мире» подросток может только сам. Чаще всего такое мнение может не совпадать в вашим, но любой подросток – это уже самостоятельный человек, имеющий право на собственные мысли и поступки лет с самого рождения. Но, в отличие от предыдущей своей детской жизни, уже могущий сам себя поддержать. Научить его делать выбор, принимать ответственность за решения и их последствия можно, просто дав ему такую возможность. Никакие ультиматумы или жесткие условия тут не нужны, потому что не помогут в принципе. Все должно проходить в рамках разумного и спокойного общения, так же, как и с равным по возрасту взрослым. Если ребенок не принимает вашу точку зрения, объясните ее аргументировано, оставив решение за ним. Иначе не выйдет. Только возникнет очередной конфликт.

Например, вопрос позднего возвращения домой можно и нужно решать только мирно. Объясните, почему именно вы хотите, чтобы ребенок возвращался в определенное время, обоснуйте вашу заботу вопросами безопасности или необходимости раннего подъема. Не все подростки непробиваемо упрямые. Абсолютное большинство из них способно к диалогу. И при доброжелательном и спокойном подходе такие вопросы решаются довольно просто.

Короче говоря, для налаживания конструктивного диалога с ребёнком-подростком необходимо учитывать ряд важных положений.

• Для подростка его мнение важно больше любого другого мнения, так же, как и для любого человека, независимо от возраста.
• Мнение подростка аналогично мнению взрослого по степени своей реальности, и отличается от взрослого лишь тем, что не основывается на большом жизненным опытом.
• Навязывать подросткам свой личный пример и опыт, как уже пройденный и опробованный путь, бесполезно. Пока подросток не получит аналогичный жизненный опыт, он не сможет по достоинству оценить такие примеры.
• Если есть необходимость «научиться уважать мнение ребёнка», значит есть прежде всего необходимость научиться уважать чужую точку зрения в принципе. И придётся работать не над отношениями с подростком, а над собой
• Полезно вспомнить себя в подростковом возрасте, и осознать, что мы сами в нём вели себя не лучше. Если не хуже.
• Помочь подростку составить «правильное представление об окружающем мире» можно, прежде всего тем, что не мешать ему это делать. Голос взрослых в этом процессе – не более, чем совещательный.
• Конструктивный диалог – единственная форма выражения уважения к мнению подростка. Как, впрочем, и к мнению любого человека.