Делай, что должно, и будь, что будет.
Лев Толстой
Страсть как хочется свалить всю вину в разваливающихся отношениях на партнёра, друга, близкого. Найти в нём и только в нём причину общих бед.
Но не стоит себя обманывать. Не исключено, что причины трудностей в отношениях целиком и полностью лежат в плоскости вашего поведения. Даже если это и не так.
Для начала стоит даже не взять всю вину на себя, как хотелось бы выразиться, а – нет, не взять вину, а возложить ответственность на себя, а потом, по результатам анализа ситуации, возможно даже, консультации специалиста, включить или не включить в рассмотрение того, в отношениях с кем произошёл кризис.
Ведь из двух ссорящихся всегда виноват тот, кто умнее. По крайней мере, такой вывод в плоскости житейской психологии сам напрашивается. Это уже потом, в работе с индивидуальным психологом, исходя из психологии научной, оказывается, что не виноват никто и никогда. Да и понятие вины совершенно иначе используется.
Причина трудностей в отношениях — это всегда сочетание двух взаимообусловленных причин:
- Первая – в различиях сторон, несовпадении их предпочтений, пристрастий, ориентиров, целеполаганий, трактовок происходящего. Что обусловлено причинами не только социальными, но и генетическими. А с последними вообще ничего не поделать, только принять, как есть, изучить, осознать и приспособиться.
- Вторая – в стремлении к доминированию, самоутверждению каждой из сторон, или одной из них, и вязкому сопротивлению другой. Желании настоять на своей позиции, версии происходящего, способе решения того или иного вопроса. И это естественное проявление инстинкта самосохранения.
Трудности в отношениях возникают по мере сближения, усиления взаимозависимости и узнавания друг друга.
Партнёры, если речь идёт о паре, на определённом этапе сближаются настолько, что расслабляются и начинают вести себя естественно, «как дома», без оглядки на того, кто рядом – мужчины на женщину, женщины на мужчину. В то время как знакомого каждым супругам с долгим опытом семейной жизни состояния перманентного компромисса, «притирки», мирного сосуществования разных, зачастую, противоположных, индивидуальностей в рамках одной ячейки общества, пока ещё не произошло.
Это справедливо и для других форм отношений, например, в трудовом коллективе, когда новичок, которому многое простительно и что-то в нём даже вызывает тёплые чувства сослуживцев, постепенно перестаёт быть новичком, его обаяние улетучивается, а устойчивого, привычного для окружающих положения ещё не достигнуто. Такой человек не доказал ещё своего права быть таким, каков он есть, а острых углов во взаимоотношениях с коллегами только прибавляется.
Мы поняли, что трудности в отношениях связаны со стремлением одной из сторон, или же сразу обеих, навязать своё мнение, свои шаблоны поведения и пр. Со стремлением подавить другого и самоутвердиться за его счёт. Доказать свою правоту во всём, отстоять свой незыблемый авторитет.
Однако такое поведение говорит лишь о страхе потери своего положения или же и вовсе об отсутствии такового. О неуютном внутреннем ощущении такого отсутствия. Попросту говоря, о комплексе неполноценности.
Такой человек во что бы то ни стало жаждет признания, а любое не то что пренебрежение, а просто невнимание к своему мнению по тому или иному вопросу воспринимает как поражение, выбрасывающее его за границы жизни. Как оскорбление.
Зачастую доходит до смешного, и любое предложение партнёра встречает целая россыпь альтернативных. Никакой практической пользы в этом нет, исходное предложение, как правило, самое разумное. Но надо же чем-то ответить, чтобы не поставить под сомнение свой воображаемый авторитет и доказать, что ты умнее, что ещё и не такое можешь. Просто из принципа. Причём со стороны выглядит это совершенно по-дурацки, как в абсурдной комедии.
Есть и обратный способ самоутверждения, выглядящий ничем не лучше: гордая замкнутость на каком-нибудь в несемейном деле, будь то профессия, хобби и т.п., категорически и демонстративно без посвящения в него близкого человека. Дура (дурак), дескать, всё равно ничего не поймёт своими куриными мозгами.
На самом деле такому гордецу страшно как раз, что поймёт и не найдёт ничего вышнего, горнего.
Бывает, правда, что горним и вышним муж или жена, возлюбленный или возлюбленная как раз делятся, делятся взахлёб, напрочь забывая при этом проявить хоть какое-нибудь участие, интерес к состоянию или делам своего партнёра по паре.
Как же преодолеть трудности в отношениях?
Прежде всего, успокоиться и предположить, что, возможно, в нас самих что-то не так. Перво-наперво вспомнить крылатое Iuppiter iratus ergo nefas – Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ.
- Успокойтесь и попытайтесь посмотреть на себя пусть даже не глазами своей благоверной или благоверного, а просто со стороны. С позиции незаинтересованного, не вовлечённого наблюдателя. Что увидит такой наблюдатель? Уверены, что сами вы его не раздражаете? Не покажетесь ли вы ему смешным или даже жалким?
- Не увидит ли сторонний наблюдатель в вашем поведении и/или поведении вашего оппонента лишь самоутверждение, явленное в форме громкой ссоры или же тихого упоения своим «унижением»?
- Задумайтесь, точно ли игра стоит свеч, и продолжение отношений с вашим партнёром предпочтительнее окончательного с ним разрыва? Вы правда хотите сохранить отношения?
- Готовы ли вы ради этого признаться самим себе в собственных: несовершенстве, неправоте, поведать о своих страхах и комплексах?
Поведать, в первую очередь самим себе? Может быть, даже признаться в стыдном, но так, что об этом никто никогда не узнает. Тот, кто окажет вам психологическую помощь – не в счёт. Он – это и есть вы.
Профессиональный психолог, который работает с вами, не более чем необходимый инструмент, позволяющий вам решить ваши проблемы.
Итак, готовы ли вы преодолеть трудности в отношениях с близкими вам людьми?
Если да, обращайтесь за психологической помощью. Будем работать вместе. До результата.
