Психологическая помощь после развода

Разводы по взаимному согласию бывают разве что в фантазийном кино. Когда никто никому ничего не должен, как весело сошлись, так весело и разошлись, ибо ушло большое чувство. А потом, после многих лет брака, сохранили друг с другом тёплые отношения, перезнакомили своих новых жён/мужей и встречаются теперь на пикниках, большой компанией, дружат новыми домами. И всё у них хорошо.

А ведь кто-то именно так и представляет себе передовые отношения и правильный развод. Обычно по молодости, пока нет ещё ни опыта, ни детей, ни забот.

В реальности же всё иначе. Всегда кто-то от кого-то уходит. Если не сказать, бросает. Одна из сторон при этом всегда пострадавшая. На самом же деле – обе.

Брак без любви самый крепкий

Зачастую можно прийти к парадоксальному на первый взгляд выводу: самый крепкий брак – это брак по расчёту, не обязательно, кстати, материальному. Или, если быть точным – брак не по любви.

В этом случае потенциальная жертва нередко бывает защищена изначальной готовностью к тому, что рано или поздно развод непременно произойдёт или может произойти.

Так у определённого типа мужчин, реже – женщин, к коему относится ряд известных медиа-персон, есть привычка жениться. Влюбился – сразу женился. Если успел, завёл детей. Потом новая судьбоносная встреча. Развёлся и вновь женился. И так далее, покуда сил хватит. 

В этом случае тяжело самой первой пассии, надеявшейся на прочность уз. Остальные же, как правило, прекрасно знали, на что шли.   

Ещё один вариант: седина в бороду – бес в ребро. Тут даже объяснять не надо. Договорные отношения. Не всегда, разумеется, но чаще всего.

Однако лучший пример идеального брака без любви находим мы у Ивана Тургенева: «Анна Сергеевна недавно вышла замуж, не по любви, но по убеждению… за человека еще молодого, доброго и холодного как лед. Они живут в большом ладу друг с другом и доживутся, пожалуй, до счастья… пожалуй, до любви».

Брак по большой любви самый шаткий

И чем сильнее чувство у вступающих в брак, то рискованнее всё предприятие. Крайности на то и крайности, что всегда остры. И чем жарче страсть, тем быстрее наступление стужи. Страсть вообще субстанция неустойчивая, недолговременная. Страсть это порыв, который обязательно проходит. И от партнёров зависит, чтобы страсть сменила любовь, а не стужа, чтобы дожили они до любви.

В том, чтобы предотвратить или обратить наступление стужи, повернуть ход семейной истории вспять, попробовать свернуть в поворот на любовь, который так опрометчиво миновали, могло бы помочь своевременное обращение к частному психологу. Но, увы. Знать бы, где упасть, соломки бы подстелил. Что случилось, то случилось.

Как жить дальше?

Если всё настолько болезненно, то вам точно не обойтись без консультации психолога. Психолог поможет вам справиться с испытанием, лучше поняв себя и разобравшись в своих чувствах.

  • Во-первых, нет худа без добра: всё самое плохое уже случилось, и дальше будет только лучше. Просто потому что хуже уже некуда. Развод — это испытание не для слабонервных, и вы его с честью преодолели.
  • Во-вторых, стоит разобрать по полочкам, что же такого страшного произошло. В чём, собственно, трагедия? Конкретно, по пунктам. Человек, остро переживающий развод, находится в состоянии фрустрации. Он чувствует невозможность чего-то, чего остро хочет. Чего конкретно – сформулировать не может. Но невозможность удовлетворения непонятно чего заставляет его страдать. Психолог поможет конкретизировать неудовлетворённые потребности, назвать их своими именами и найти способы их удовлетворения.
  • В-третьих, на случившееся можно ведь посмотреть и под другим углом. Всё имеет оборотную сторону. Надо лишь помочь взглянуть на ситуацию иначе.
  • В-четвёртых, кажется, что больше нет сил, что всё кончено. Психолог поможет найти и мобилизовать внутренние резервы, почувствовать дыхание не такого уж скверного будущего. В некоторых случаях и вовсе ощутить начало новой жизни.
  • В-пятых, психолог поможет в частностях, локальных фрагментах собирания жизни после пережитой катастрофы: в семейной реорганизации, в восстановлении пострадавших, но таких необходимых связей, в первую очередь, с детьми, и пр.
  • Ну, и в-шестых, индивидуальный психолог поможет разобраться вам не только в своей личности, но и в личности партнёра. Ведь существуют типы темперамента, типы психического функционала, типы установок, социальная среда, культурный и интеллектуальный уровень… И ещё различные критерии, по котором возможны совпадения или, что важно в данном случае – расхождения в типажах. В ряде случаев вполне хоть как-то преодолимые. А в ряде – расхождения изначально непреодолимые в принципе. И в этом последнем случае, который бывает довольно часто, отношения, какими сначала страстными они ни были, заранее обречены. И вывод, который отсюда вытекает – развод был спасением для обоих.

Так, мало-помалу, пользуясь советами специалиста, который поможет вам обрести утерянную гармонию, вы обязательно доживёте до новой любви.