Проблемы дружеских отношений

Главное – не быть комичным в определениях. Можно, конечно, изречь на высокой патетической ноте, что, дескать, не надо путать дружбу с приятельством. Что приятельство — это просто так, а дружба есть самоотверженное служение, когда за друга и в огонь, и в воду, и на амбразуру, и секретов никаких от друзей быть не может, даже самых интимных. Секретов, я имею в виду.

На самом деле всё и проще, и сложнее. А высокопарный романтический треск очень уж напоминает треск пионерских костров или скаутских слётов.

Дружба или приятельство?

Чётко очерченной границы между приятельством и дружбой не существует. Это всегда градиент с условным соотношением двух компонентов. 30% дружбы и 70% приятельства или 43% на 57%, к примеру. Но главное в том, что стопроцентной дружбы и такого же дистиллированного приятельства в природе не существует. Только в книжках.

Львиная доля проблем в дружеских отношениях как раз и возникает от непонимания этой простой истины, от максимализма одной или даже обеих сторон, от отсутствия гибкости.

Золотое правило

Помните: от человека нельзя требовать больше, чем он готов дать. Не «может дать», а именно «готов». Строя отношения в соответствии с данным правилом, вы не только избежите разочарований, но легко и безболезненно, без мелодраматического надрыва и заламывания рук, доведёте любое приятельство до состояния дружбы. Разумеется, если оно вам надо.

Как правило, доводить и не стоит. Дружба – штучный товар. Но если очень уж хочется, то известный американский автор, дама, Джен Ягер считает, что перевод приятелей с работы, пусть самых добрых, но навсегда исчезающих со сменой этой самой работы, так вот, перевод их в статус друзей осуществляется перенесением пространства общения в какое-нибудь иное место. Достаточно три-четыре раза встретиться с офисным приятелем на выставке, в парке, пригласить его к себе домой, и ваше приятельство начнёт стремительно перетекать в дружбу.

Дружба – неравноценное партнёрство

Дружба, как и любовь, неравноценное партнёрство. Один любит, другой позволяет себя любить. Один дружит другого, другой же позволяет себя дружить. Не так карикатурно, разумеется. Просто, один из друзей всегда дружит чуть-чуть сильнее. Причём, в отличие от любви, дружащий и «дружимый» могут время от времени, в зависимости от обстоятельств и накопления жизненного опыта, меняться местами. Кто-то кому-то всегда нужен чуть больше. 

Редко кто приходит на приём к психологу с проблемами дружеских отношений. Если и приходят, то с проблемами, очень сходными с проблемами супружеских пар: чаще всего, мучает ревность, разрыв или мягкое одностороннее прекращение дружеских отношений.  

Друзья случаются

Нередко, складываются исторически.

  • С одной стороны, дружбу практически невозможно сконструировать. Искусственное сотворение дружбы сродни потугам инициативных мамочек, намеренно сводящих детей и дающих идиотические указания вроде: «дружи с Петей, он хороший мальчик, а с Васей не дружи». Угу, щас.
  • С другой стороны, в раннем возрасте – детстве или юности – друзья образуются сами собой из того, что было. Подвернулось бы что-то иное, в ход пошло бы и оно. Я сознательно опускаю ситуацию совместного прохождения суровых жизненных испытаний, которые на всю жизнь сплачивают кого угодно с кем угодно, если по результатам проверки оба оказываются достойными людьми.  

Увы, возраст

С возрастом мы становимся разборчивее и догматичнее. Теряем гибкость и, обладая большим, поступиться ради отношений готовы меньшим. Да и потребность в появлении новых лиц угасает. Остаётся всё меньше душевной энергии, и человек бессознательно переходит в режим экономии.

Александр Блок как-то молвил, что он уже не в том возрасте, в котором заводят друзей, а то бы непременно подружился с имяреком. Меткое замечание.