Важное не только найти время для общения с подростком и говорить с ним на равных.
Также необходимо понимать деструктивное влияние критики, осуждения, демонстрации превосходства. Опять же, такое поведение пагубно для общения не только с подростками, но и с любыми людьми. А с детьми оно вредно вдвойне.
Критика и осуждение загоняют подростка в состояние обороны. Ребёнок вынужден чувствовать себя виноватым, оправдываться, испытывать гнетущее ожидание новой атаки со стороны взрослых критиканов. Это повышает напряжение нервной системы подростка, и без того напряжённую из-за прохождения естественного наступающих возрастного кризиса и бурного личностного роста. Чтобы выжить в таких условиях, подсознание детей начинает инстинктивно искать выход из положения загоняемого зверя. А, как известно, «нападение – лучшая защита». Помножьте безвыходность положения на волю и напор, стремление к сопротивлению и преодолению препятствий, свойственные данному этапу развития личности – и вы получите неминуемый конфликт по любому поводу, по которому вы применяете критику и осуждение в качестве формы общения.
То же самое касается и шантажной формы отношений. Звучит как-то неприемлемо, но это происходит в семьях сплошь и рядом. «Если ты не сделаешь то-то и то-то, так-то и так-то, тогда-то и тогда-то, то не получишь того-то и того-то, не пойдёшь туда-то и туда-то, будешь лишён чего-то надолго». Узнаёте? Прессовать психику ребёнка-подростка таким образом долго не получится. В этом возрасте она напоминает уже пружину, а не пластилин, как в раннем детстве. Пружина в конце концов разогнётся, и отбросит вас ещё дальше за пределы мирного взаимопонимания, чем были. Мало этого, подросток всё запоминает. Как, впрочем, и любой человек в любом возрасте. И в следующий раз, даже если вы захотите сменить тактику общения, он уже будет встречать вас в «оборонительной стойке», готовый к «жёстком спаррингу на ринге», а не к конструктивной беседе.
Демонстрировать ребёнку своё превосходство совсем не сложно. Потому что это превосходство у нас действительно есть. А вот скрыть его так, чтобы подросток чувствовал себя на равных – задача, достойная любящего родителя. Даже если мы не критикуем и не осуждаем, разговариваем доброжелательно, но своё явное превосходство скрыть не можем, дети в подростковом возрасте уже ощущают давление на себя. И ответной реакцией будет не ожидаемое уважение к старшему, а демонстрация независимости и собственной значимости в самых неприглядных формах.
Если же не критиковать, не осуждать, скрывать превосходство и скепсис, разговаривать на равных в форме дружеского обсуждения, то договориться можно о чём угодно с самыми строптивыми и непокорными. При такой линии поведения получится найти компромисс по разным «больным» вопросам подросткового поведения: режиму дня, распределении часов занятости между «делу – время, потехе – час», позднему (или, как компромисс, не очень) возвращению домой, выполнению домашних обязанностей, успеваемости в учёбе, увлечениям, событиям в школе, правилам поведения в семье и в обществе, и по многим другим.
И тогда эффективность общения с детьми возрастёт на порядок. А напряжение между ними и родителями, которое в этом их возрасте неизбежно возникает, полностью исчезнет.
То есть можно прийти к конструктивному обсуждению любой темы и достичь мирного компромисса по любому вопросу, просто помня о важных вещах, касающихся формы подачи информации в общении с детьми подростками:
- критика, демонстрация превосходства, шантаж и осуждение – деструктивны, и ведут не к миру и добру, а к разрушению личности ребёнка;
- критика, демонстрация превосходства, шантаж и осуждение оказывают на психику детей давление, подобное давлению на пружину: когда-нибудь, и очень скоро, она отпружинит обратно с удвоенной силой, которая будет разрушать и личность ребёнка, и личность родителей. В дальнейшем нормальное обсуждение станет невозможным в принципе, ребёнок будет всегда занимать оборонительную позицию и полностью утратит доверие к родителям;
- демонстрировать своё превосходство детям – несложно. Сложно это превосходство скрывать;
- единственно приемлемая форма обсуждения – дружеская, на равных; в ней можно договориться о чём угодно.
