ПСИХОЛОГ

Полного взаимопонимания, собственно, и быть не может. Вы разные от природы. Он мужчина, вы – женщина. У него гараж и удочки или, не знаю, боулинг и стойка бара, у вас дом, кухня или салон красоты и курорты. Вы разные.

Другое дело, стремится ли каждый из вас понять и учесть интересы другого, изучить этого другого, как иной, неведомый, биологический вид: его повадки, пристрастия, слабые места. «Какой он этот слонопотам, большой или не очень? Идёт ли он на свист, а если идёт, то зачем?» Изучить с любовью. И учитывать потом в своих действиях. Вот если этого стремления нет или было, но угасло, тогда – да, проблема.

Другими словами, речь идёт не об отсутствии взаимопонимания с мужем, а об отсутствии стремления к этому взаимопониманию. О потере интереса друг у другу, желания его/её понять. Близкий доселе человек вдруг становится неинтересен. А, может, всегда неинтересен и был?

Тема данного материала рефлекторно прочитывается как действие мужа, дескать, это он отдаляется, замыкается в себе, перестаёт выходить на откровенность, бежит от вас, а вы пытаетесь его догнать, но не получается. То есть это именно вы стараетесь взаимопонимание наладить, но муж-де всё равно ускользает.

Однако это так далеко не всегда. Возможно, вам только так кажется.

Вы ведь всё о нём знаете…

Не правда ли? Давно уже всё про него и за него решили, он для вас прочитанная книга, и нет в нём никаких загадок. Он для вас (я, конечно, утрирую) плоская фигура с набором давно изученных вами функций, и нет там никаких глубин.

При таком подходе к решению задачи отсутствие взаимопонимания – вполне закономерный итог. Муж ведь на самом деле живой человек и, если и не может сформулировать, то чувствует, кем в ваших глазах является, чувствует эмоциональное им с вашей стороны небрежение, как бы вы ни пытались это скрыть. Мужчина зачастую как собака – всё понимает, только сказать не может.

Он меня не понимает…

Не несётся стремглав удовлетворять мои потребности. Это ещё один вариант, свойственный узкой стратегии жён-содержанок с условной или реальной Рублёвки.

А должен? 

Вопрос на входе

Поэтому перво-наперво переориентируйте внимание пока что на себя, проанализируйте своё отношение к мужу, с которым вы ищете взаимопонимания. Быть может, вы его совсем и не ищете? Вам точно надо его найти? Или ещё проще и точнее: вы мужа-то любите? Честно-честно?

Если да, тогда всё в порядке, идём дальше.    

Развилка

Психолог знает, что каждый случай строго индивидуален, тем не менее, разбирая вопрос, почему нет взаимопонимания в отношениях с мужем, необходимо знать, к какому периоду этих отношений проблема относится. Ибо, несмотря на индивидуальные различия, трудности взаимопонимания мужа и жены можно отнести к одной из двух типических категорий:

• отсутствие взаимопонимания на начальном этапе
• отсутствие взаимопонимания после нескольких или многих лет брака

И это принципиально разные категории трудностей.

Сразу после женитьбы

После женитьбы нужно быть готовым к сюрпризам, в том числе и неприятным. И это вполне нормально. Вашему партнёру не нужно больше вас завоёвывать, лезть из кожи вон, показывая себя исключительно с лучшей стороны, интересуясь вашим глубоким внутренним миром, изображая всем своим вдумчивым видом, что он вас понимает лучше вас самих, и вообще всячески выказывая свою в вас заинтересованность. Ему можно, наконец, выдохнуть, расслабиться и стать самим собой.

Он, собственно, вас и не обманывал, не притворялся, он просто хотел вам понравиться и показывал только лучшие стороны своего характера. Они никуда не делись, но теперь стали видны уже все.  

И оказалось, что вы связали себя узами брака немножко не с тем человеком, который за вами ухаживал. Вернее, вам кажется, что не с тем. Ситуация более чем тривиальная.

Разумеется, разбросанные по квартире носки (условно или взаправду) в силах погасить любую страсть, любое сексуальное влечение. Не говоря уже о встречах с друзьями в гараже или элитарном клубе, заканчивающихся всё теми же носками. Всё это очень даже можно понять.

С другой стороны, выходя замуж, вы должны были уже представлять, на что шли. И то, что вы не читали написанное мелким шрифтом в воображаемом брачном договоре – можно сказать, что ваши трудности. Всё это было более чем очевидно ещё до визита в ЗАГС. Очевидно для всех, кроме вас. Спросите у подруг и родственников. Почему же все вокруг вас с ним видели, а вы нет?

Есть в природе такой механизм у нашего подсознания под названием, которое все слышали, но далеко не все на самом деле знают, что же это действительно означает: когнитивный диссонанс. Для достижения вожделенной цели (секс, замужество, рок-н-ролл и другие, и прочие) наше подсознание хитро смещает фокус внимания только на положительные моменты общения с мужчиной, только на его положительные качества. Напрочь игнорируя и в упор не замечая недостатки. Сознательно мы видим только то, что хотим подсознательно, и не замечаем то, что может нам помешать в достижении цели. После достижения которой, подсознание вновь смещает фокус на все аспекты совместного бытия и черты характера партнёра. А поскольку позитивные были уже вдоль и поперёк рассмотрены, то негативные, якобы неожиданно проявляющиеся, бросаются в глаза особенно болезненно. Но были-то они всегда. Только после достижения цели, да и то, далеко не сразу, картина стала полной.

И вот теперь – да, он такой, и другим уже не будет. Можно, конечно, попробовать его переиначить под себя, но так можно ведь и сломать. Особенно, если характер у него мягкий и психика податлива. Выйдет в итоге подкаблучник. А он вам такой нужен? Или сделаете мужа предметом мебели, и будете искать удовольствий на стороне? Тоже ведь не вариант.

Однако в вашем случае, когда супружеская жизнь ещё только-только начинается, детей нет, всё ещё не поздно отменить. Решить, отменять или нет, а если не отменять, то как жить с мужем если нет взаимопонимания, может помочь консультация у психолога. Это как раз самая благодатная для него почва – когда всё ещё пластично, мягко, ничего полностью не сформировалось, не закостенело, и всё ещё можно изменить.

Быть может, ваша ситуация при всей её индивидуальности достаточно стандартна, и трудности ваши типичны, они не более чем болезнь роста, которую преодолевают все. В этом случае психолог попросту вас успокоит, на корню развеяв пустые страхи и заблуждения.

После нескольких или многих лет брака

Это уже совсем другая ситуация, когда кризис взаимопонимания настигает после нескольких, а то и многих лет совместной жизни. Тут вы никак не сможете сказать, что узнали вдруг, какой он на самом деле. Такие случаи, конечно, бывают, но крайне редко. Вспоминаются разве что жившие благонамеренной, на публику, жизнью тайные маньяки, от которых в ужасе отшатнулись их жёны и дети. Но ваш-то не из таких? Значит, дело совсем не в том, что сразу, до женитьбы ещё, вы его не распознали.

Разумнее предположить, что что-то в нём, или в вас, или в обоих в последнее время изменилось. В результате тех или иных событий или, наоборот, отсутствия чего бы то ни было. К примеру, рутина заела, обыденность бытия. Что-то надломилось, появился кто-то третий или третья и пр.

Но ведь это уже совершенно другая история.

Не исключено, в качестве одного из множества вариантов, что муж увлёкся кем-то на стороне. Но, повторюсь, это всего лишь один из вариантов. Причём далеко не самый очевидный.

Нет взаимопонимания с мужем. Рекомендации психолога

• Необходимо помнить, что мужчина — это не женщина. Не только физически, что очевидно, но и ментально. Он несколько иначе мыслит и чувствует. В каком-то смысле он инопланетянин. Посему попробуйте посмотреть на ситуацию с его стороны. Что его может в вас не устраивать? Да и в вас ли? Не исключено, его терзают проблемы совсем иного свойства, а вы по мнительности записываете всё на свой счёт. А может, как раз вообще всё в порядке, и вы накручиваете себя на ровном месте? Просто, он такой, какой есть, и так реагирует на вас и прочие неприятности. Вас же такая реакция вводит в ступор и кажется отсутствием взаимопонимания. Не исключено, вы многое, если не всё, напридумывали на пустом месте. Муж на то и мужчина, чтобы быть в эмоциональном плане грубее, прямее вас. Вы на то и женщина, чтобы быть тоньше. Нет там у него никакого подтекста, двойного смысла. Не надо искать подвохов в интонациях. Он сказал ровно то, что сказал, ни больше, ни меньше. Научитесь воспринимать мужчину буквально.
• Как бы тяжело ни пришлось бы вам пойти на это, но попробуйте дать ему свободу и перестать его контролировать. Во всяком случае так, что это было бы ему заметно. Хочет в гараж, на рыбалку, в клуб с друзьями – не вопрос. Вы всё равно не сможете ничего противопоставить соблазну на стороне. Ничего, кроме обволакивающей нежности, домашнего уюта и как бы отсутствия требований. С вами ему всегда должно быть комфортнее. Дома он должен отдыхать. И если так – никуда он не сбежит. Ибо бежит он туда, где может расслабиться, где ему комфортно. А комфортно там, где его постоянно «пасут», уже по определению быть не может.
• Вспомните, что он удерживает в памяти образ той вас, с которой познакомился и в которую был влюблён. Но видит перед собой то, что есть сейчас. Насколько вы изменились? Насколько вы стараетесь следить за собой, оставаться в форме, и быть такой же привлекательной для него, как и раньше. Если вы всегда это делали, то изменения, происходившие медленно, почти незаметно, так и останутся для него почти незаметными и несущественными. Если после достижения цели (о которой мы уже упоминали выше) вы сфокусировались на других задачах, а себя слегка (или не слегка) подзапустили, то никогда не поздно наверстать упущенное.
• Но если трудности и вправду объективны – неодолимы и невыносимы, вы стараетесь как можете, но всё тщетно – можно (для начала хотя бы теоретически) рассмотреть вариант развода. В таком случае, вероятно, дело не в вас, а в нём. Значит, он и вправду изменился, стал другим, чужим. Ну, или всегда был таким, то тщательно маскировался (о чём выше также говорилось). И вы тут ни при чём. Но такие случаи не часты. Чаще всего всё ещё можно склеить. Чашка всего лишь треснула, но не раскололась.

А склеить, скорее всего, поможет визит к психологу. Его холодный анализ ситуации и рекомендации на основе этого анализа, профессиональный взгляд со стороны могут стать палочкой-выручалочкой. Одно только необходимо помнить: психолог ничего не будет делать за вас. Он лишь даст надёжные рекомендации и поможет взглянуть на ваши трудности трезво и отстранённо. Ведь вы многого не замечаете, а то, чего вы не замечаете, как раз и может быть ключом в разрешении стоящей перед вами проблемы. 

И последнее. Может сложиться превратное ощущение, что рекомендации по сохранению брака в данной статье относятся лишь к женщине. Мужчина же представлен эдаким невинным агнцем. Совсем нет, мужчины – те ещё фрукты. Просто о них – в других материалах или даже в специально посвящённой их прегрешениям статье с условным названием «Нет взаимопонимания с женой», которая (статья) ещё ждёт своего написания.