ПСИХОЛОГ

Для начала надо умудриться его потерять. А это не так просто, для этого нужно как следует постараться. Ведь ребёнок априори любит вас и доверяет вам. Просто потому что он ваш ребёнок.

Бывают, разумеется, ситуации особого свойства, когда против вас ребёнка настраивают, науськивают на вас. Такого рода случаи мы в этом тексте рассматривать не будем, ибо в таких жизненных сюжетах необходимо нейтрализовать внешний деструктивный фактор, которым, как правило, является бывший или нынешний супруг или супруга, или кто-то из условно близких людей. А это уже совсем другая история.

Нас же интересует, как вы сами, практически на ровном месте, умудрились потерять доверие самого близкого вам существа, и что нужно делать, чтобы это доверие вернуть.

Причины потери доверия ребёнка к родителям или к одному из родителей

Вот наиболее типичные грехи родителей, оборачивающиеся потерей доверия ребёнка:

• Систематическое невыполнение данных ребёнку обещаний. Так, например, предвкушение похода в зоопарк или на карусели в ближайшие выходные – чудесное многодневное переживание. Малыш представляет себе этот поход, он ему снится. А вы не сдерживаете своего слова. И не в первый уже раз. Как вам после этого доверять?
• Практика беспричинных с точки зрения ребёнка наказаний и вообще непредсказуемость поведения взрослых по отношению к детям, когда наказание сменяется вдруг приступом любви и столь же неожиданно – полным равнодушием без какого-либо к тому повода со стороны ребёнка. Запомните: у ребёнка совсем другая логика, нежели у взрослого. Родители наказывают ребёнка, «виноватого» с точки зрения взрослого человека (а скорее всего – с их собственной точки зрения, чаще всего глубоко ошибочной с точки зрения научной психологии). Ребёнок, с его совершенно иным мировосприятием, может в корне не понимать, за что его наказывают. И будет в этом прав.
• Предательство и вообще недостойное поведение, коему маленький человек был свидетелем, а то и жертвой которого стал.

Как исправить то, что ещё можно исправить?

Прежде всего, необходимо разобраться с собой, в этом поможет работа с личным психологом. В вас корень всех проблем. И если вы не изменитесь или хотя бы невероятным усилием воли не будете держать себя в руках, никакие предпринятые меры не будут иметь успеха.

Исправьте то, что сломалось в вас, почините себя, и только после своего «апгрейда» начинайте восстанавливать отношения с ребёнком.

Смиритесь с тем, что процесс восстановления доверия к вам не будет ни простым, ни быстрым. Будьте готовы к долгому и вполне заслуженному неприятию вас, на которое вы должны будете отвечать одним только позитивом. Наберитесь ангельского терпения, но ни в коем случае не театрально-сиропного. Ребёнок сразу же почувствует фальшь.

Итак, что делать?

• Начните интересоваться мнением ребёнка по тому или иному вопросу, не касающемуся его напрямую. Допустим, в каких-либо семейных делах, в выборе того, что купить для дома и пр. Следующим этапом станет истребование совета ребёнка в том, как вам поступить в той или иной затруднительной ситуации, реальной или мнимой, но выдаваемой за реальную. Например, опишите ваши трудности на работе, шероховатости в отношениях с коллегой или коллегами и спросите, как бы ваш сын или дочь поступили бы в подобной ситуации. Только не переигрывайте. И, разумеется, адаптируйте описываемую ситуацию под его возраст, с опусканием излишних для его возраста подробностей.
• Просите у ребёнка конкретной посильной помощи в любой подходящей для этого ситуации. В конце концов, подстройте такую ситуацию.
• Дайте малышу определенную степень свободы. Пусть сам выбирает, что будет носить, есть на завтрак или с кем будет дружить.
• Отныне, если вы не согласны с ребёнком по тому или иному вопросу, простого запрета или хмурого «нет» будет совершенно недостаточно. Аргументируйте, обоснуйте свою позицию так, чтобы ваше «нет» стало понятно вашему маленькому собеседнику или чтобы он понял хотя бы, что ему честно пытаются объяснить ситуацию, как взрослому.
• И в конце концов постарайтесь смириться с результатом его действий, если они отличаются от тех, которые вы ему предписываете, даже очень разумно и аргументировано. То есть пусть делает то, что считает нужным, хотя вы и пытаетесь заставить (или уговорить) его делать что-то совсем другое. Разумеется, при условии, что этот результат не принесёт ему физического вреда.

Не будет лишней и помощь психолога, ведь каждый случай индивидуален. Возможно, профессиональный взгляд со стороны только и будет способен обнаружить в ваших отношениях нечто такое, о чём вы даже не догадывались. И тогда – всего лишь возможно! – вы сумеете шаг за шагом вернуть доверие своего чада.