ПСИХОЛОГ

Прежде чем решить, нужен ли развод, необходимо понять, откуда мысль о разводе вообще взялась.

Начиналось-то всё неплохо. Даже если не клялись в вечной любви от алтаря до гроба, даже если он не вставал на колено с сафьяновой коробочкой с кольцом, а она не рдела и не падала без чувств от свалившегося на неё счастья. Короче говоря, даже если всё происходило не так, как принято в мексиканских мелодрамах.

Пусть брак и не был порывом, а вполне трезвым, осмысленным решением. Тем более, откуда возникла мысль о разводе? Вы ведь любили её/его без памяти или, наоборот, всё знали о своём партнёре и с холодной головой, всё предвидели и просчитали.

Можно поссориться, разругаться вдрызг, но зачем же разводиться, то есть раз и навсегда отказаться от человека, которого сам выбрал и с которым прожил, возможно, лучшую часть, своей жизни?

И главное: мысль о разводе ваша личная или вашего партнёра, или же кого-то из внешнего контура – друзей, родственников, знакомых, односельчан?

Если ваша – возможно, стоит и развестись. Если чужая – нужно, как минимум, глубоко задуматься, а то и вовсе встать в глухую оборону.

Некоторые психологи-традиционалисты советуют обратившимся к ним с проблемой, нужен ли развод, ответить самим себе на три вопроса.

• «Хотите ли вы от неё/него ребёнка, пусть не сейчас, а в обозримом будущем?» При отрицательном ответе советуют разводиться. Однако общественные умонастроения и стереотипы поведения меняются. В моде так называемые «чайлд-фри» пары, то есть пары, принципиально не желающие заводить детей. Не говоря уже о парах гомосексуальных. Их что, не учитывать? Так тоже ведь люди со своими страстями, пусть и нетрадиционными.
• «Как изменится моя жизнь, если я расстанусь с мужем/женой?». Предлагается представить себе себя, неожиданно ставшего одиноким. В этом случае велик риск оценки брака с позиций материального и бытового благополучия. Уйдёт муж – перестанет носки по квартире разбрасывать, но и зарплату приносить тоже перестанет. Согласитесь, есть в такой цепочке умозаключений что-то сомнительное.
• «Хочу ли я прожить с ним / с ней всю жизнь и встретить с ним / с ней свою старость?» Такое вообще лучше не представлять. Дело даже не в том, что старость встречать не хочется ни вместе, ни порознь. И не в том, что ваша половина через 10, 20, 30 лет, скорее всего, ощутимо изменится совсем не в лучшую сторону. Точно так же, как и вы сами. А в том, что вы в старости будете уже совсем не вы нынешний. Да что там в старости, лет через пятнадцать вас уже будет не узнать. Не внешне даже, а внутренне, вы станете умнее, опытнее, не раз измените свои суждения и убеждения практически по всем пунктам, включая и отношение к своему супругу/супруге. Так какой смысл представлять себе в принципе непредставимое – самого себя через много лет?

Когда же действительно нужен развод?

По большому счёту лишь в двух случаях.

• В обстоятельствах непреодолимой силы. Когда иного и не помыслишь. Пьёт, бьёт, наркоман/ка, тунеядец, изменяет, плетёт интриги. Вышла замуж за деньги / женился на деньгах. Настраивает против тебя твоего ребёнка, хочет его отнять. И прочее, и прочее. Короче говоря, если в реальности оживает то, что доселе знакомо только по жёлтым ток-шоу и бульварным листкам. Или, допустим, прочертила небо неожиданно пламенная страсть к другому/другой, и нет решительно никаких сил ей противиться. Тоже ведь форс-мажор.
• Если, по сути, и не женились. Оба инфантильны, и оба до недавнего времени пребывали в летаргическом сне. И вот кто-то из двоих, наконец, проснулся. Может, даже оба. Главное, чтобы детей не было. Кстати, в традиционных казахских семьях принято передавать первенца на воспитание дедушке с бабушкой. Считается, что от молодых родителей толку мало. Не так глупо, кстати.

И главное…

… разводами теперь стало удивительно легко оперировать. Это в том числе и о тех, кто нередко представляется «лайф-коучами», «тренерами успеха» и прочими «спикерами». Чуть что не так – немедленно разводитесь.

Жена суп недосолила – разводитесь. Муж наклюкался на работе, да что там наклюкался – посмотрел с пренебрежением – хватит это терпеть, детей в охапку и в загс заявление на развод писать. Рубить гордиев узел – оно всегда проще, чем серьёзно разбираться.

Легко стало за права бороться. Впрочем, может оно в данном случае и верно – раз легко развестись, значит, по сути и не женились.

А для тех, кому действительно трудно, всегда есть профессиональный личный психолог. Ведь «трудно» – от слова «труд». И работа с психологом хоть и предполагает нелёгкий труд, но всё же даёт весомый результат по осознанию причинно-следственных связей, механизма развития отношений от счастья до развода. То есть позволяет точно понять, действительно ли нужен развод.