ПСИХОЛОГ

Нет ничего хуже ссоры с родителями. Ссора с родителями всё равно, что ссора с самим собой, ибо сами есть плоть от плоти. Посему конфликтовать с родителями как минимум неразумно.

В научной психологии не принято оперировать житейскими негативными характеристиками личности, такими, к примеру, как «глупость». Тем не менее, полного запрета на употребление в науке этого термина не существует, выходят даже книги, посвящённые этому явлению, такие, например, как недавно изданный сборник эссе «Психология глупости», составленный известным французским психологом Жан-Франсуа Мармьоном.

Посему в самом начале текста мы и позволили себе вольность употребления этого слова. Далее заменим его на более мягкую «неразумность». Более точный, но менее простой для сиюминутного понимания термин «не физиологичная поведенческая деятельность» мы оставим на потом, и уж точно не в этой статье.

Итак, ссорами с родителями, обычно, наполнены два периода неразумности:

• Неразумности детей, переживающих пубертатный период. Родители, т.н. предки, в это время кажутся раздражающим, отжившим, умственно ограниченным реликтом, вставляющим своими запретами палки в колёса и вообще мешающим развитию свободной личности.
• Неразумности самих родителей в период их угасания. Неразумности вынужденной, называемой старческой деменцией. Однако, понимая специфику, взрослые дети в общении с престарелыми родителями должны избегать острых углов, не допуская конфликтов. То есть даже в этом случае ссоры с родителями – это неразумная неосмотрительность детей.

Но что произошло, то произошло: вроде и вы уже не подросток, и родители ещё в крепком здравии, тем не менее, вы повели себя неразумно, то есть поссорились.

Что же делать?

• Для начала в который уже раз стоит признать, что сваляли дурака именно вы, и что ссора с родителями — это исключительно ваша опрометчивость. Решение этой, как и любой проблемы начинается с её осознания.
• Далее следует напомнить себе, что каким бы взрослым вы ни были, для родителей вы всегда остаётесь ребёнком. И общаются они с вами, как с ребёнком. И будут так относиться к вам всегда. Вы поймёте это, когда у самих появятся дети. Если уже появились, поставьте родителей на своё место, а себя на место ваших детей – и всё встанет ясно.
• Возьмите небольшой тайм-аут после ссоры. И вам, и родителям необходимо остыть. Чтобы в горячке не наломать дров ещё больше. Однако и затягивать с примирением тоже не стоит. Чем дольше будет тянуться пауза, тем сильнее станут нервничать родители, воображая себе полный разрыв или полнейшее ваше равнодушие к сложившейся ситуации.
• Придите к родителям сами. Сделайте первый шаг. Выслушайте их, особенно маму. Как всякая женщина, мама импульсивнее отца. Дайте возможность выплеснуть на вас всё, что накипело. Терпите. Не перебивайте.
• Когда фонтан родительского красноречия иссякнет, высохнут слёзы, попытайтесь тихим спокойным голосом изложить вашу позицию. В этот момент помните: вас могут перебивать, вы – не имеете права ни перебивать, ни повышать голос. Держитесь. В идеале, если вы заранее можете предвидеть, что даже спокойное изложение своей позиции не приведёт к пониманию со стороны родителей, а вызовет новый виток непонимания, то лучше воздержитесь от её изложения. То есть, держитесь вдвойне.
• Если вопрос принципиальный, и вы не можете сдаться, будьте готовы пойти на компромисс или на то, что выглядело бы компромиссом в глазах «оппонентов». Для этого заранее продумайте условия почётной капитуляции родителей, то есть такой ход, который, будучи вашей победой, выглядел бы, как минимум, ничьёй. Слова «победа», «поражение», «капитуляция» предлагается здесь воспринимать не буквально, а с известной долей иронии. Никакой вашей победы в конфликте с родителями быть не может.

Помириться можно по-разному

Существует множество приёмов примирения, каждый из них эффективен или же, напротив, бесполезен в той или иной конкретной ситуации. И это множество базируется на множестве людских характеров.

В каких-то случаях тузом в рукаве может стать букет цветов или бутылка коньяку, в других – написанное от руки письмо со словами прощения и изложением своей позиции, в третьих, кажущихся совсем безнадёжными, не обойтись без психологической помощи. На консультации у психолога вы сможете ознакомиться со своеобразным меню примирения, вместе со специалистом выбрав наиболее подходящий для вас способ.

Однако постарайтесь всё же не доводить ваши отношения с родителями до необходимости визита к частному психологу.