Как научиться отказывать людям

Несмотря на кажущуюся лёгкость решения, на самом деле это реальная проблема, причём проблема, далеко выходящая за рамки бытового междусобойчика.

Чем цивилизованней становится человек, тем труднее ему сказать «нет». Ибо чем выше уровень его развития, тем большей эмпатией он обладает. Если не сказать, страдает.   

Из голливудских фильмов знаем, что в транснациональных корпорациях работают особые люди, коих вызывают специально, чтобы сообщить ненужному отныне сотруднику об его увольнении. У штатных hr-менеджеров духу на это не хватает. Больше того, велик риск, что после такого задания они просто, что называется, слетят с катушек.

Вот и вызывают из-за тридевяти земель закалённого человека, у которого нервы, как тросы, чтобы тот сказал жертве сокращения роковую фразу и посмотрел ей в глаза со значением. Такой навык, между прочим, немалых денег стоит.

При том, что всего лишь полвека-век тому назад нервная организация была примитивнее, психика здоровее, нравы кондовее. Посему сообщить неудачнику об увольнении мог каждый мальчик-посыльный. О потребности в найме «увольнителя» не могли и подумать. Люди были проще и толстокожее.     

В повседневной жизни, в быту, проблема условной слабости характера стоит не менее остро. Ибо нередко вас окружают всё те же люди со стальными нервами, только с обратным знаком. Они – природные плакальщики, прекрасно знающие эту «слабину» вашего характера, и бесстыдно ею пользующиеся.

Почему так трудно отказывать людям?

Считается, что у безотказности всего три причины.     

  • Причина первая – воспитание. Родители, далеко не все, но многие, учили нас (и были, между прочим, по-своему правы), что не дать чужому мальчику или девочке на детской площадке поиграть в вашу любимую игрушку – плохо. Просят – дай. Не дал – плохой мальчик или девочка. Нас же в том раннем возрасте буквально разрывало от нежелания делиться своим и принуждения к оному родителями. С тех пор мы усвоили на уровне безусловного рефлекса: попросили – пойди навстречу. Иначе будешь плохим мальчиком. Или плохой девочкой.
  • Причина вторая – меркантильная. Велик риск, что если ты откажешь ему сейчас, то потом, когда уже будет отчаянно нужно что-то от него, он окажет тебе. Да и вообще наживёшь себе врага.
  • Причина третья – низкая самооценка и как следствие, страх одиночества. Страх, что последние люди от тебя отвернутся, ты станешь не нужен уже и им, ибо никакими другими достоинствами, способными хоть как-то привлечь внимание окружающих, ты похвастаться не в состоянии.

До сих пор спорным вопросом на эту тему является роль природного склада характера. Раньше считалось, что, человек таким родился. Таким мягким. Для кого-то тряпкой, для кого-то – праведником. Что называется, от бога. В конце концов, замечали же, что одни мальчишки с самого раннего возраста склонны к живодёрству, другие, редкие, «хлюпики», пытаются изо всех сил убежать от того зрелища или даже спасти живность, будучи осмеянными за это дворовой гоп-компанией. А если и подчиняются ей, то со всей очевидностью страдают.

Потом, с развитием научной психологии, стало возобладать мнение, что мягкость характера хоть и может иметь некоторую природную склонность, но всё же определяется не ею, а тем, что на эту склонность будет наложено в раннем детстве.

В наше время, когда генетика прогрессирует уже на уровне отдельных молекул, когда геном человека в целом определён, вновь поднимается тот же вопрос. Дескать, обнаружены гены, кодирующие мягкотелость.

На сегодняшний день вопрос остаётся открытым для научной дискуссии, выдвижения гипотез, выстраивания теорий и проведения практических исследований в экспериментах.

Как научиться говорить «нет»?

Для каждого свой рецепт. Тем, у кого совсем запущенный случай, бывает необходимо для начала просто научится смотреть собеседнику в глаза. Трудности в том, чтобы поймать чужой взгляд и выдержать его – архетипичны. Идут из глубин веков. Даже для животных прямой взгляд — это вызов. Отвёл глаза – подчинился.

Так вот, каждый случай индивидуален. И умение отказывать не должно быть напускным – по инструкции в кармане. Притвориться, выучить роль, повести бровями и произносить один и тот же текст одним и тем же загодя поставленным голосом можно только если ситуация всегда она и та же.

Но жизнь – не театральный спектакль. Все приёмы не заучишь. Надо, чтобы всё это было не цирковым представлением, а вашей естественной реакцией.

В этом случае помочь может зачастую только психолог. На консультации у профессионального психолога вы, скорее всего, избавитесь от излишней как бы интеллигентности, мешающей вам жить, и приобретёте если не твёрдость характера, то полезный навык общения, навык психологической самозащиты.